jueves, 30 de junio de 2011

From the edge of the deep green sea.

"Tú ya lo sabías" me repito una y otra vez con voz cansada "Sabías que estas cosas son así, sabías que no existe el siempre"
Una y otra vez me lo digo, lo susurro, lo grito.
Nunca lo quise, esto nunca debió pasar. Tan cerca, tan cerca estaba, tan fácil era, tan complicado ahora.
Deseo poder pararlo, deseo poder acabar. Sé que en cualquier momento se romperá este frágil corazón.
"No quiero seguir, déjalo ya, simplemente olvídate de mí" le grito desesperada a la vida "Olvídate de mí..."
No busco falsos perdones, falsas palabras de preocupación.
Todo lo que busco, todo lo que quiero, todo lo que necesito se ha ido. No es una persona, no son unas palabras, no son unos recuerdos. No es nada.
"Déjalo ya" le grito al sueño "No quiero dormir, no quiero entregarme a ti" Y sigo escribiendo ahora, si las lágrimas de la debilidad me lo permiten. Que no lo harán.
Parece como si quisiera creer en mí, como si de repente todo dependiera de mis ojos verdes inundados en cálidas gotas de agua.
No quiero que este sentimiento me deje ir, no quiero que me quiten la culpabilidad, no quiero esto, no lo quiero. Por favor, por favor no te vayas, no ahora que la angustia me quema ¿Y qué escribo? ¿Y qué estoy haciendo? Se ha ido, es mi vida que se aleja con su cambio. Y me grita desde la distancia y me grita más fuerte y me dice adiós. Me gritará por siempre esa dura voz.
Nunca me sentí así, tan vacía, tan lejos de mí. ¿Qué hay de mí ahora? ¿Quién soy? ¿Por qué no dejo de...?
De repente su expresión se tranquiliza en mi mente, me da un respiro y me pregunta: "¿Por qué lloras? Está lloviendo ¡Te gusta la lluvia!" Contemplo su rostro angelical y contesto que no lloro "Simplemente es lluvia" le digo sonriendo mientras me seco las lágrimas dándole la espalda.
Observo cómo se me aleja la vida a través de sus ojos oscuros al darme la vuelta y de pronto todo se disuelve ante mí y regreso a la realidad donde me esperan interrogantes sin respuesta.
Confianza, dolor, identidad, quizás amor, quizás tristeza. Se me acumulan en la cabeza y no dejan de gritar mi nombre mientras yo no paro de repetir el suyo.
Quiero abandonarlo, quiero dejarlo atrás. No es más que un cualquiera, no es más que él.
Y mientras tanto una niña se balancea en el columpio en frente de mí y me mira sonriendo. Ella sabe las respuestas a mis interrogantes, ella es la que lo sabe mejor que nadie, ella sabe lo que está pasando.
Se acerca corriendo y me besa en la mejilla, de repente su vestidito de suave color se transforma en unos brazos envueltos en un jersey negro que me aprietan y me devuelven a la realidad.
Otra vez aquí.

domingo, 26 de junio de 2011

Tontería nocturna.

Es curioso que me sienta así después de todo.
Mi sueño se ha hecho realidad. La soledad, por fin, se ha adueñado de mí. ¿Quién no se siente bien después de haber alcanzado su ambición? ¿Quién no se siente en paz? Pues, sinceramente amigo, no me siento para nada "bien". Es como si de repente una ola de polvo te consumiera y te arrastrara a las profundidades de la Tierra. Es una sensación de vacío, de ausencia de sentimientos, de ausencia de humanidad.
Ya no lloro, pero tampoco río.
Ya no sueño por las noches, simplemente pienso. Y pienso que a lo mejor estuviera mejor antes. Creo que quizás estuviera equivocada, pienso que quizás pienso demasiado. Si es que... ¡por Dios, tengo 15 años! Debería estar por ahí enamorándome y riendo.  Ya sabes, haciendo tonterías y soñando imposibles.
Añoro la tristeza y la alegría de aquellos tiempos de lágrimas y risas.
Añoro la pesadez de los comentarios absurdos de los demás.
¡Ay, si es que echo de menos ser como ellos!

martes, 21 de junio de 2011

Descansa en paz por siempre.

Clarence Clemons, The Big Man.
La vida hay que vivirla como si de un sueño se tratase. Cada día es una oportunidad nueva para hacer realidad tus anhelos, para conseguir la felicidad.
Vive tu vida, día a día, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo porque, aunque nadie lo piensa, quizás mañana no estés aquí.


Hasta siempre Clarence, tu muerte no significa el olvido. Tu música sigue aquí. Gracias, Gran Hombre, no te olvidaremos.

viernes, 17 de junio de 2011

Sencillamente...diferente.

Ser diferente es un sentimiento más que una cualidad.
Es ese sentimiento de soledad, de sentirse en el otro extremo del mundo pero aún así estar orgulloso de ello. Eso es ser diferente.

lunes, 13 de junio de 2011

Enamorada.

Si por alguna casualidad me recuerdas cuando la barba te llegue a las rodillas, recuérdame como una valiente.
Si por casualidad pensaras en mí en algún momento de la larga y bonita vida que te tocará vivir, ríete como nunca y suspira con los ojos llorosos.
Quizás en alguno de esos momentos me recuerdes como una chiquilla triste y soñadora.
Quizás puedas recordarme con estos ojos tristes y esta cara de pena con la que ahora te escribo estas vulgares palabras. Pero sobre todo, si por alguna casualidad me recordaras, me recordarás como una enamorada del aire que expulsan tus pulmones, de tu aliento a menta fresca y de tu sonrisa de nube, porque eso fue lo único que fui, una enamorada.

domingo, 12 de junio de 2011

Lenta desintegración.


Desgarro mi voz y rompo mi silencio. De mis ojos cristalizados chispean lágrimas ardientes que desean escapar y huir de mí.
Tanto tiempo ya, tanto tiempo esperando una señal de humanidad o de solidaridad pero sólo alcanzo a oír  los bulliciosos gritos de la gente que detrás de mí alza la voz e intenta hacerme suya, intentan hacerme como ellos.
De mi cuerpo brotan rayos de rebeldía y de inconformismo. Quiero gritar más pero mi voz no me lo permite. Muevo mis brazos e intento quitarme esta estúpida máscara hipócrita que me dieron al nacer.
No quiero escuchar más sus quejidos saltarines y vivaces plagados de contagiosa estupidez.
No quiero que me permitan pertenecer a su encomienda.
No quiero ser esclava de idioteces bañadas en alcohol y risas frustradas.
No deseo participar en su grupo de cómodos e irresponsables hábitos.
Prefiero permanecer abrazada a mis ideas y a mis ilusiones antes de que me conviertan en una de los suyos.
Prefiero desintegrarme en silencio mientras oigo sus halagadores abucheos.

lunes, 6 de junio de 2011

Coleccióname.

Te gusta coleccionar versos y sentimientos. Coleccionas mis sonrojos, mis sonrisas y mis palabras de libertad.
Te encanta coleccionar mis canciones favoritas, mis escritos y alabanzas a Doña Soledad, mis infinitos suspiros...
Eres feliz coleccionando silencios cómplices, ojos verdes y rubios cabellos.
Sueñas con coleccionar más noches infinitas esperando mis respuestas a tus bellas poesías, más comprensión y dulzura nocturna.
Coleccionas imágenes de mi pijama, de mis enredos en la sábanas cerca de medianoche, mis iconos de felicidad al acostarme pensando en ti.
Deseas seguir coleccionando mis emociones, seguir siendo el que lee mis argumentos.
Deseas coleccionar muchos más escritos como este, muchos más besos sentidos desde la lejanía. Deseas coleccionar cada pestaña, cada lágrima, cada noche sin dormir de mí...
Coleccióname.